小孩的简单生活

后来用数码相机反拍的。效果不怎么好了，大家凑活看吧。嘻嘻。我要能这么白肯定是个大美女哈哈。（嘻嘻，不好意思啦。）

天一直说我是爱做梦的女孩子，他的意思我明白，他说我是这么的这么的不现实。可是他始终不知道，其实，我就是太现实了。我都不知道从什么时候开始自己会考虑那么多现实的事情，我做每一个决定都会考虑再三，那就是我为我的现实考虑再三。我不敢一冲动就去做了，因为我害怕他始终不是我的，我不敢一冲动就决定了，因为我也害怕别人说我不冷静。所以我前思后想，我该怎么做。所以很多时候当我决定勇敢的时候，我已经没有了勇敢的机会。我微笑着看着他走过，什么话都不说。不挽留。因为挽留，也需要很大的勇气。

我真不知道原来的那个我究竟到哪去了，是什么东西让我突然得这么现实起来。可是这样也没什么不好，因为至少，我不会再因为什么奋不顾身的收到伤害。

只是有的时候，在我想起以前的那个勇敢的自己的时候我会觉得那么的悲伤。林也说我没有以前勇敢了。我更加确定他其实是了解我最多的人。只是很可能我的勇敢是跟随他的爱一起消失的。这点他不知道。

那天我在跟希希讲林对我的重要的时候她很认真地说：“能遇到这样的一个人真的很难得。”我也知道。只是一切都一去不返了。现在的林也不是原来的林了。现在的我，更加不是原来的我。

我不可能像summer所期待的那样子一直的爱他。因为我们都变了。

我也就是因为被“现实”两个字狠狠包围了，所以才会那么的期待梦境。因为只有在那里面我才能够找到一点点我所喜欢的自己。因为梦境里面真的可以没有任何的现实。

在我曾经做过的一个梦里面林永远是疼爱我的那个人，是那个我无论遇到什么挫折什么苦难都会出来保护我的那个人。也是永远我舍不得忘记也永远忘记不了我的。

可是它现在永远只是个梦了。

在我现在的梦里面我是琳少的好孩子。我有着一种魔力让他觉得我的孩子气都那么得让他疼爱。我有着一种魔力帮他分忧他身边的令他讨厌的事物。

我不知道我的这个梦还能做多久，只是我现在，想在这个梦里忘记现实，紧紧跟随感觉走下去。因为在琳少的眼睛里，我从来都是一个这样的孩子。

 

琳少，我跟你在一起的时候真的是最最轻松的时候。我跟你在一起的时候，真的是很开心的时候。谢谢你。：）

相聚离开，都有时候。

没有什么，会永垂不朽。

 

 

凡是儿童都不懂得自己要什么，为什么要，却不知道成人们也都是在大地上盲目奔波，即不明白来自何处，也不明白将去何方，他们行动很少有确实目标，而往往受到饼干、蛋糕和桦木棒的支配：没有人乐意相信这些，我却看得一清二楚。

                                           

昨天中午12点起床，哈哈，不知为什么今天爹爹没有叫我起来，等我睁开眼睛的时候人正老老实实跟我电脑前面坐着呢，哈哈。为了弥补起得这么晚的过失，我没跟他撒娇老老实实的自己把被子叠了。老老实实的洗脸漱口之后老老实实的自己打开自己的书看书。

十分钟之后我发现我的全部顾虑都是多余的。因为我亲爱的父亲根本没有把我这么晚起来当作一件不能容忍的事情。他也很孩子气的交我过去帮他弄这弄那。哈哈。

时间一点点地流逝，转眼到了一点。转眼到了两点。到了三点的时候我终于支持不住又睡了一觉。哈哈。醒来以后爸爸提醒了我一个很严重的问题：我俩一天没有吃东西。于是我火速拿起手机拨通了母亲的电话：

“喂，妈呀，在那呢？”

“马上到家。”

“那你回来买点吃的，我俩一天没吃饭了。”

“哦行。”

然后电话就挂断了，通话时间12秒。

后来我才知道这个12秒的电话被跟我娘亲做同一辆车的同事们全部听到了。回到家我妈愤愤地说：“俩人这么懒一天没吃饭还好意思往外说，我同事都知道我家有你俩这懒蛋了。”（此处省略分开话语n句）。我爹跟旁边打边鼓说：“就是的，你饿了你跟我说啊，我给你弄吃的啊，你不说我怎么知道你饿呢？”我晕死……明明都他的意思……哇哇……

转眼到了晚上，吃晚饭之后我亲爱的爹爹依然死守我电脑。我看着他那认真的表情真的不忍心打扰。于是我从十点钟开始看电影。一直看到两点的时候我终于相信，今天的电脑没有我的事了……

 

下午回学校。然后，哈哈，然后我就能拿到我的多拉a梦鞋子了。哈哈，我相当激动啊。

 

我跟琳少说我就跟小孩似的，我就希望我老公哄着我玩，到多大了都能把我当小孩哄着。我不知他听完我这话的感受是什么样子的，只是在他说他就喜欢哄孩子玩，哄我更好的时候我觉得他有点勉强了，因为他才说过他喜欢不孩子气的女孩子。而我就不知道我除了孩子气还能有什么特点。所以琳少你不会喜欢上我的。笑。

今天的实验没有去。自己在宿舍睡了一个上午，直到自己醒来。中午买饭的时候里脊大哥还跟我打赌我今天肯定有买鹌鹑蛋。自回宿舍吃饭的时候觉得那么的安静，我突然想起来原来自己是不会无缘无故和自己说话的。一个人吃饭的时候就是这样的安静，只是有的时候，我眼中有别的风景，耳中有别的声响所以忽略了这样的关键。吃晚饭自己坐186回家。一路上自己听自己的mp3。看自己的风景。我忽然想起已经很久没有这样的经历。

老五跟小六不知道试验做得怎么样了。哈哈。

昨天下午上听力的时候我突然找到一首《恋人未满》。没想到我在听这首歌的时候还是会这么多的感触。哈哈，可是我们已经这样下去了，所以只能做朋友。所以我也不知道是不是该鼓励一些人去努力追求自己的幸福，是不该语重心长跟他们说“错过了，就只能做朋友了。”其实仔细想想，能够错过的感情，都不会有真正的结果。如果注定有结果的话，怎么会错过呢？

错过，只是我们自己给自己找的一个借口吧。或者是自己给自己的一个惋惜，自己给自己的一个遗憾。自己给自己释放自己的机会。自己给自己痛苦一场的理由。

笑。~~

好像人一到了大学都变得多愁善感起来了，一些从来你都没有想过可能会因为什么忧伤难过的人现在也真真实实的变得忧伤难过起来。其实太清闲了也是不好的，对吧？但人总是一点一点这样子慢慢成熟的。所有的忧伤难过都会成为以后珍贵的回忆。

我真的觉自己挺失败的，因为我的时候竟然想象不到他们这样的一面。我真的把他们我的好朋友，但是，我却没有机会去认真的了解他们。：）

但是一切都会好起来的。

我爱你们。

一个下午认认真真地读完了小仲马的《茶花女》。你知道我有什么感觉吗？我觉得玛格丽特的性格跟我很相像。我也会那样的很大脾气。再怎么样的脾气都会因为自己的爱人变得什么脾气都没有。存心气关心自己的人。这些，都那么的像我。哈。

    最近经常有人问我“过得怎么样？”或是“平时都干什么”这样的话。我每次都回答“我过得特好，天天睡觉，上网，看电影。”这就是我现在的生活，让人听起来就有点颓废。可是这真的是我的生活，我都他妈的觉得颓废。T_T。可是生活就是这样子。我预感我的大学生活也将如同我的初中我的高中一样结束在我忧伤的情绪深处。可是，我该怎么挽救，可是我该拿什么挽救？
    那天跟大铁牙视频的时候发现他帅了好多好多。哈哈，其实铁牙本来就一大帅哥。哈哈。我在问他有没有人追的时候我知道他又不好意思了。哈哈，铁牙就是这么的可爱。其实铁牙是个很好的孩子，只是有的是后坏坏的外表让人怀疑他是坏孩子。铁牙说他现在好乖了，每天六点起，十一点睡觉，一天就玩十多个小时。说的我很倒，但事实上，我也是这样子。阿渊也差不多一样，我给他打电话的时候他说他这学期头一次去自习室就让我给搅和了，我笑着说，这叫调剂阿。挂了电话他发短信说他本来就快睡着了，然后这一晚上就能对付过去了，结果在外头一吹冷风现在倍精神。我说你看我在你最萎靡的时候拉你一把这就是知己阿。哈哈，说说的我自己都觉得没劲。我突然很想抽阿渊，很想抽自己。我们怎么都变得这么颓废了呢？
    还有stokey,我昨晚给他打电话的时候他说他明天期中考试，可是他就特想笑。我晕死了，我说你是什么都不会吗？他说是啊。我说一般什么都不会的都这样啊，哈哈。说完了我就绝的这个季节真他妈是个颓废的季节。
    昨天去学校后面的小店里面看了张薇宁姐姐给我画了一半的鞋子。真的很漂亮。多拉A梦永远是那么的漂亮，哈哈。她说她画完以后自己都欣赏半天，她说自己就从来没画过这么q的，哈哈，我也乐了半天。它真可爱。我的鞋子，我的多拉A梦。真可爱。哈哈，今天晚上我就能见到我玩正的鞋的样子了，我好好好好开心啊，哈哈。
    大学生活就是这么的颓废。哈哈。

头一次看summer的sina’s blog.

她从没跟我提起过这样的事情 

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来自summer’s sina blog.

在QQ里遇见林。 

Sugar的初恋情人,他成熟了很多，语气像是大我很多岁的哥哥。感叹地说你们才是幸福的。 

我似乎感觉到了她爱他的原因，我不知道应该怎么说，就是，就是脆弱吧。一个男人的脆弱时刻是很迷人的。 

其实我也一直对Sugar放下了这爱情是有一点点失望的。 

他不能让你幸福，你可以带给他幸福。 

我想最关键的是她的爱情变了，已经学会了去爱除他以外的人。 

所以不愿再背负着沉重的坚持。 

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我很高兴她说她似乎了解了我爱他的原因。

看到那里的时候我突然欣慰的想要哭出来。

但是我爱他不是因为他的脆弱。

而是因为他能让我忘记脆弱。

他能让我勇敢起来。

我从没有放弃对他的爱。

我是会一直一直爱他的。

我放弃的，只是跟他在一起的幻想。

 

Summer,我会一直坚持的去爱他的。

但是这个坚持并不沉重。

当你觉得一个坚持有些沉重的时候，那就是你放弃坚持的时候。

我也一样，当我有一天觉得再坚持的爱他变得沉重，让我窒息的时候。

我会笑着放弃的。